日本人にはムリ？オープンマリッジ反対派の本音とは

「結婚＝一対一の愛」という価値観に慣れきった日本社会で、「オープンマリッジ」という概念が持ち込まれると、反射的に拒否反応を示す人は少なくありません。

頭では「多様性の時代」と理解していても、心の奥では「なんか違う」とざわつく。この違和感の正体はどこにあるのか。

本記事では、反対派の声を「本音ベース」で掘り下げ、なぜ日本人にとって受け入れにくいのかを丁寧にひも解きます。読後には「ただ否定する」から一歩進んで、「なぜそう感じるのか」が整理できるはずです。

「浮気とどう違うの？」反対派が抱く最初の疑問

オープンマリッジという言葉を耳にした瞬間、多くの日本人の頭に浮かぶのは「それって浮気と何が違うの？」という疑問です。実際、反対派の多くはこの点に引っかかります。結婚していながら別の相手と関係を持つ――この構図だけ切り取れば、確かに不倫と見分けがつきません。

ただ、オープンマリッジの支持者は「合意のある関係性だから不倫とは別物」と主張します。ここで反対派は首をかしげるわけです。「合意があれば浮気じゃない？」という理屈が、どうにも腑に落ちない。まるで「借金をするけど、ちゃんと話し合って決めたからOK」と言われているような感覚です。理屈では理解できても、気持ちが追いつかないわけですね。

さらに厄介なのは、日本文化に根付く「恥の意識」です。人に知られたらどう思われるか、子どもにどう説明するのか。この社会的な視線を前にすると、賛成派の「自由」の旗印は、どこか現実離れした理想論に見えてしまいます。

「家庭が壊れる」リスクへの恐怖

次に挙げられるのは「家庭が壊れる」という不安です。

結婚とは生活基盤そのものであり、そこに第三者を招き入れることは、家の中に見知らぬ客を毎晩泊めるようなもの。反対派からすれば、これ以上に不安定なことはありません。

特に日本では「家庭は安全地帯」という感覚が強くあります。仕事や社会で疲れたとき、家に帰れば安心できる。その最後の砦に“他者の影”が差し込むことに、本能的な拒絶を感じるのです。もし夫が別の女性とデートをして帰ってきたら、妻は笑顔で迎えられるでしょうか？想像してみてください――頭では「合意してるから大丈夫」と理解しても、胸の奥でじわじわと嫉妬や不安が沸き上がるはずです。

これは「愛の深さ」ではなく「安心の崩壊」に直結します。反対派の多くは、理屈ではなく生活感覚として「家庭が揺らぐのはイヤ」という素朴な恐怖心を抱いているのです。

「子どもにどう説明するの？」という現実的な問題

反対派の声の中で意外に多いのが「子どもに説明できない」という指摘です。親の生き方がどうであれ、子どもは必ず「なぜパパとママは他の人とも仲良くしているの？」と聞いてきます。ここで答えに詰まると、家庭全体の信頼関係が揺らぎかねません。

例えば学校で、「うちの親はオープンマリッジだから」と子どもが言ったらどうなるか。現実的にはからかわれるリスクのほうが高いでしょう。日本の学校文化はまだまだ「横並び意識」が強く、少しでも違う価値観を持つと排除されがちです。親の自由が子どもの居場所を狭める可能性がある――この点を気にする人は非常に多いのです。

「多様性教育で解決できる」という声もありますが、それは都市部や一部の先進的な学校に限られます。地方や保守的な地域では、オープンマリッジはまだまだ理解されにくいのが現実です。

「日本の文化には合わない」という結論

最後に突きつけられるのは、「やっぱり日本人には合わないのでは？」という文化的な結論です。

オープンマリッジは自由や個人主義を前提に成り立ちますが、日本社会は依然として「和」を重んじ、共同体を優先する傾向が根強い。つまり「自由」よりも「調和」を守るほうが美徳とされるのです。

もしオープンマリッジを実践しても、親戚や地域社会の目が冷たければ、当事者は孤立しかねません。結婚が「家と家のつながり」として位置づけられてきた日本では、当人同士の合意だけでは片付けられないのです。ちょうど畳の上にカラフルなラグを敷いたときの違和感に似ています。おしゃれではあるけれど、どうにも空間全体と調和しない。そんなギャップが、反対派の「受け入れられない」という感覚を後押ししているのです。

つまり、反対派は「頭では理解しても、文化的にしっくりこない」――その本音を抱えています。だからこそ「日本人にはムリ」と口を揃えるのです。